Сообщений в теме: 5517

[Kotis]

До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.
- Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?
- Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

[Deckard]

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
– В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
– Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

[Прохожий]

- Понимаешь, я ей говорю, что Beatles на виниле звучат аутентичнее...
- А она?
- Что она... Женщина... Говорит "всё равно алименты плати"...

[Deckard]

- Почему в мирном плане Трампа есть обязательство России не нападать на Украину, но нет обязательства США не нападать на Венесуэлу?

[Прохожий]

- Мне нравятся мужчины, которые умеют планировать
- Понимаю, я уже и презик надел...

[Deckard]

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки!

[Deckard]

Анекдот из жызни. Рассказ знакомой предпринимательницы перед отпуском:
- Я перебираю футболки и понимаю, что мне нечего надеть. Приличные новые все либо с Путиным, либо с искандером, либо с геранькой.

[Kotis]

Из актуального.

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

Израиль потребовал вернуть ящик из-под Чебурашки...

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.

[Kotis]

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

Вот уже целых три дня, как состоялась закрытая премьера голливудского блокбастера, до официального выхода которого остается всего лишь два месяца.
А его до сих пор нет на Рутубе! Безобразие!

От 2-х до 15-ти тысяч рублей можно потерять если сходить на концерт Долиной.

[Kotis]

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Из актуального.
Долина кинула на деньги покупателя. Вот был бы тогда ВТБ...

[Deckard]

- Папа, а что такое "утильсбор"?
- Это штраф за то, что мы все еще живем в России, сынок...

[Penhaligon's]

Два омерзительных пидора стоят на улице Некрасова:
- Сладкий, а ты меня любишь?
- Да, милый...
- Видишь, там открылась нео-рюмочная. Пускай, когда я умру, меня кремируют, а ты отнесёшь мой прах туда, попросишь добавить его в настойку дыня-пломбир за 280р и выпьешь эти 40 мл...
- Хорошо, милый. Но зачем?!
- Чтобы я напоследок ещё раз разорвал тебе очко

[Бобёр]

Коротко про женщин:
" Ни хуя, ни совести!"

[Kotis]

Из актуального:

Недавно поймал себя на мысли, что пробегая глазами новостную ленту я вздрагиваю не от строк, вроде, «К Земле мчится огромный астероид и столкновение неизбежно…» или «Завтра в Европейской части России произойдёт землетрясение силой 12 баллов…», а от подобных «В Госдуме предложили…», «Депутат Госдумы выступил с заявлением…».

Минэнерго для решения проблемы с гигантскими долгами населения за электроэнергию на Северном Кавказе рассматривает вариант с универсальной надбавкой к оптовой цене электроэнергии для других, более "благополучных" регионов.
А что сделал ты для укрепления дружбы народов?

- Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке!
- Но как же так, мы всё проверили, взяли все справки. Бабушка нормальная!
- Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки...

[Прохожий]

- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете?


- Идите нахуй, мне некогда.

[Прохожий]

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива. .
— Так и у меня грива!
— А у меня на хвосте - кисточка!!!
— Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
— Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев:
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил?
— Ты опять что ли с ослом ебешься, глиномес?

[Deckard]

К известному визиту на высшем уровне

- А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.

[Kotis]

Из новостей: "Бывший владелец Pornhub заинтересовался покупкой активов «Лукойла»"
Короче, пойдут активы по пизде

[Deckard]

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня.

[Бобёр]

Встречаются два друга, один женился недавно.
— Ну, и как семейная жизнь. Как тёща?
— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
— И где ж ты раскопал такое сокровище?!
— Закопал, дружище, закопал!

— Девушка, а вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ! Что вы!!!
— Тогда я вынужден представиться...