Сообщений в теме: 5517

[Kotis]

В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
Что такое она в постели вытворяет, если каждое утро нужно его менять?

[visit29]

Я когда в отеле меняю каждый день)
А дома это лень и не целесообразно, поэтому раз в месяц )

[Прохожий]

visit29 (09 December 2025 - 21:01) писал:

А дома это лень и не целесообразно, поэтому раз в месяц )

Сука, бесит, когда жена сидит дома, но при этом не меняет постельное бельё хотя бы раз в 2-3 дня.

[visit29]

Прохожий (09 December 2025 - 22:34) писал:

Сука, бесит, когда жена сидит дома, но при этом не меняет постельное бельё хотя бы раз в 2-3 дня.

Мне это неведомо) У меня нет жены. Но если бы была, то да, через день нужно было бы. Иначе зачем она вообще)

[борода]

Kotis (09 December 2025 - 20:47) писал:

Из лучших комментов:
Что такое она в постели вытворяет, если каждое утро нужно его менять?

Ходит под себя.что же ещё?

[Kotis]

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставим на стол полусладкое.

[Прохожий]

— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как относитесь к женщинам?
— Избегаю.
— У вас нет ни одного прокола. Так зачем вы сюда пришли?
— Один есть, доктор.
— Какой?
— Я пиздабол.

или второй, более короткий вариант этого анекдота:

— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как относитесь к женщинам?
— Избегаю.
— Попу мыл?

[Прохожий]

Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной:
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса!!
– И от чего умер?
– Никто не знает!

[Kotis]

Знакомый врач рассказывал. Пришел пациент на прием.
- Чем лечили простуду?
- Дышал над макаронами.
- Хм... обычно же иад картошкой дышать нужно, нет?
- Картошка закончилась, были только макароны.
P.S. Ну, как же? Картошка должна быть в мундире, в шкурке много витамина C. Вот он и лечит, когда вдыхаем. ))))

[Прохожий]

Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зелёный, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать не судьба.
Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить.
Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт:
- Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!

[Бобёр]

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще суки и издеваются!
- Это как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

[Бобёр]

Если рассматривать Библейскую историю с точки зрения Иуды...
Это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в религиозную секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет лучше только после того, как они умрут...

[Kotis]

Из актуального:
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось в прошлый раз дозвониться на "Прямую линию" до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру. На этот раз она обещала дозвониться.

[Бобёр]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахуя им программист?!

[Kotis]

Бобёр (18 December 2025 - 23:22) писал:

Напомнило старый боянистый анекдот:

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

************************
Из актуального:

А можно с YouTube и WhatsApp так же, как с Долиной?
Ресурсы разблокировать, Роскомнадзор выселить?

В сеть слили, что ждет россиян в 2026 году Лошади:
- Конские ценники.
- Лошадиные дозы информации.
- Бред сивой кобылы в новостях.
- Какая-то темная лошадка.
- Столько дел, что конь рядом не валялся.

[Прохожий]

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…

[Kotis]

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

[Kotis]

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в секс-шопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".

Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.