Сообщений в теме: 5583

[борода]

Kotis (13 January 2026 - 13:04) писал:

Из актуального.
После новогодних праздников остаётся много мандариновых корок, а в них содержатся эфирные масла. Был проведён опрос: «Что вы делаете с мандариновыми корками?» Результаты следующие:
1% - добавляю в чай,
1% - готовлю цукаты,
1% - использую для отпугивания насекомых,
1% - делаю сироп,
96% - добавляю в самогон.

146% выбрасываю)

[Deckard]

Пьеса «Гренландия» (в трех актах).

Акт первый.
США:
- Дания, отдай оружие Украине!

Акт второй.
Дания отдает оружие Украине.

Акт третий.
США:
- У Дании нет оружия, чтобы защищать Гренландию, поэтому я заберу ее себе!

[Kotis]

Deckard (13 January 2026 - 22:08) писал:

Пьеса «Гренландия» (в трех актах).

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

[Kotis]

Знаете ли вы, что...
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

— В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолёта.
— Ну и как, летает?
— Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Из недавнего.
- Ну что, жена, дети, вы же хотели много солнца, покупаться и жрать от пуза на новый год?!
- Египет все включено?! Шарм эль шейх, Хургада?!
- Посещение солярия, бассейна и поход во Вкусно-и-точка!

[Kotis]

Собираемся в лес за грибами. Ищем компас — не находим. Потом доходит: в доме закончилась туалетная бумага! Ну как идти в поход без неё?
Время - половина одиннадцатого вечера. Надо срочно решать вопрос.
Звоню соседу - открывает Антоха, студент. Глаза слипаются, явно разбудила.
— Антош, у тебя случайно нет компаса и туалетной бумаги?
— Угу, — бурчит он, ещё не до конца в себе, уходит вглубь квартиры и через минуту выносит всё нужное.
Благодарю, уходим.
Через пять минут — звонок в дверь.
Открываю — стоит Антоха, весь в раздумьях:
— Я не могу уснуть из-за вас... Зачем вам, блин, компас?!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козёл?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

[dimdimch]

Из актуального по тематике форума!


Разговаривают три проститутки после долгого трудового дня.
1я: ой, мне сегодня хороший клиент попался! После секса говорит - раздвинь ноги и закрой глаза - и свернутые 100 баксов мне в пизду вставил!
2я: даа, у меня тоже хороший сегодня был! После секса говорит - сдвинь груди вместе - и в щелочку в грудях мне 100 баксов вставил!
3я: млин, а у меня сегодня такой сволочной клиент был! Три часа секса, а потом говорит - встань раком - кредиткой проводит и говорит "Оплачено!".

[Deckard]

Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.

[Kotis]

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей.

[Kotis]

Из актуального:
По злой иронии судьбы, последним островом, который Дания продала Америке, был Малый Сент-Джеймс. Он входил в состав архипелага Датская Вест-Индия, который датчане уступили американцам в 1917 году за 25 миллионов долларов (сейчас это Виргинские острова). Так вот Малый Сент-Джеймс больше известен широкой общественности, как «остров Эпштейна». Того самого педофила и VIP-сутенера Джеффри Эпштейна, бумаги которого попортили Трампу так много крови.

[Прохожий]

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за кoсой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его тр*хает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец пpocил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, кoгда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соceдом бегает?
- Узнал, что ты измeняешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась зa голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

[Deckard]

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

[Kotis]

Из актуального:
- Верховный суд разъяснил риски при покупке жилья, где есть доли несовершеннолетних. Даже при согласии органов опеки сделка может быть признана недействительной, если продавец не выполнил условия — например, не приобрел новое жилье для детей!
- Да сколько можно?! То есть теперь ждем появления "схемы внучки Долиной"?!

[Kotis]

Лайфхак для ЕС: выдайте всем нелегальным и полулегальным мигрантам гражданство Дании и отправьте в Гренландию. Трамп либо откажется от аннексии, либо решится проблема с нелегалами. И так, и так - профит!

Вот так живёшь себе, никого не трогаешь...
А так хочется потрогать!

- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!

[Kotis]

- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...

Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж: - Я убью твоего любовника!
Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.

[Kotis]

Из актуального:
Прогноз метеорологов о выпадении большого количества снега больше всех напугал коммунальщиков. Они спрятались!

[Kotis]

О древнейшей профессии:
Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей. А он им:
- А можно всех посмотреть?

[борода]

Kotis (28 January 2026 - 00:07) писал:

О древнейшей профессии:
Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей. А он им:
- А можно всех посмотреть?

Ну и :
- у кого жопа рабочая?)

[SanR]

Kotis (25 January 2026 - 14:20) писал:

- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...

Душ все-таки женился?

[Kotis]

Из актуального (про ИИ):

Сидит программист, грустный. К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше…
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.

Сегодня Алиса (колонка с ИИ) выдала:
— Когда уже изобретут виртуального ассистента для виртуального ассистента? Не могу же я сама себе советы давать.
Восстание машин началось?)))

*********
А кто такая - эта миссис Ипи, что в честь неё назвали самую большую реку Северной Америки?

[Kotis]

Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы.