Сообщений в теме: 5583

[Kotis]

Россияне стали чаще материться.
"Ясен хуй, что мата стало больше", — подтвердили в Институте Виноградова РАН.

- Однушка в Чертаново и двушка в Нью-Джерси с бассейном на крыше с видом на Манхэттен стоят почти одинаково. Причем, американская квартира в два раза больше) Интересно, правда?
- Вы видели как далеко Нью-Джерси от МКАДа вообще?

Жду, когда прилетят инопланетяне и заберут к себе Трампа. Ему там быстро покажут, как захватывать чужих президентов.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

[Kotis]

— Дорогой, ты кормил кота, пока меня не было?
— Конечно, милая. С ним все в порядке!
— А рыбок?
— Э-э-э, это был непростой выбор!

Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

[Kotis]

Немного политики, запрещенной на форуме:

При Клинтоне в Белом доме царила любовь, но потом это как-то рассосалось...

Даже с того света Эпштейн умудряется держать в страхе элитных проституток.
Даже политических...

Трамп посещал остров Эпштейна исключительно с целью защиты его от России и Китая.

[Deckard]

На Госуслугах появится самозапрет на включение в списки Эпштейна.

[Прохожий]

Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
- Член распух

[Kotis]

— Где тут у вас район Ста баксов?
— Чего?!
— Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов…

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[Kotis]

Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. Гребаная служба доставки лишила нас и этого!

[Прохожий]

Вcтречаются два подкаблучника. Один другому:
— Я вчера свою к черту послал!
— Ничего себе! Как это?
— Да, пpикинь, подходит ко мне: «Иди выкинь мусор!»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты к черту! Я еще не достирал…»
***
— Алло, дорогая? Я сейчас с Васей разговариваю. Он говорит, что я подкаблучник. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
***
Тoлько подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с дpузьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
***
Психолог проводит тест с десятью мужчинами:
— У кoго дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте. Психолог его спрашивает:
— Друг, расскажи людям, как муж может удержать власть в доме. Пoделись опытом.
— Я не знаю. Меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
***
Автoра широко разрекламированной книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

[Прохожий]

Приходит парень в бар, заказывает 3 пива. Он пьёт один бокал за другим, делает это в течение нескольких месяцев. Бармен уже не может сдерживаться:
— Почему вы заказываете 3 пива?
— Мы с друзьями больше не можем пить вместе, так как живем на разных континентах. Мы заказываем по 3 пива, как будто пьём вместе.
Бармен улыбнулся и наливает. Спустя ещё несколько месяцев тот приходит и заказывает только 2 пива:
— Ваш друг умер, да? Сочувствую.
— Нет, просто после того, что он со мной пьяным сделал — он мне больше не друг...

[Прохожий]

— Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!
— Я люблю себя, я прекрасен
— Боже, посмотрите какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно.

[Kotis]

Просто заголовок "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей"

Из актуального:

Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.

Британская сборная в сложном положении — индийцы и пакистанцы в ее составе пока ещё очень боятся снега.

Группа неизвестных биатлонистов под нейтральным флагом уничтожила свои мишени FPV-дронами ещё до начала гонки.

[Прохожий]

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату; который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, утирая слëзы:
— Спасибо. А таки что вы видите на картинке?

[Прохожий]

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
— Мама, а что это за штука у слона?
— Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сынок, — говорит мама.
— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
— Папа, а что это за штука у слона?
— Это хобот, — отвечает папа.
— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сын, — говорит папа.
— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.

Решили однажды шесть слепых, считавших себя мудрецами, узнать, что такое слон.
Первый потрогал слона за хобот и сказал – «Он похож на змею на удава – такой же гибкий и толстый».
Второй потрогал хвост слона и сказал – «Нет он как веревка – тонкий и жесткий».
Третий ощупал ногу слона и заявил другим слепцам – «Вы ошибаетесь господа, он похож на колонну, что несокрушимо стоит на земле».
Четвертый нащупал бивень слона и сделал вывод: – «Нет друзья вы все не правы, он острый и круглый как пика или копье».
Пятый подошел к боку слона и заявил: – «Я абсолютно уверен, он большой и плоский как стена».
Шестой подошел к хую слона и сделал окончательный вывод: «Сколько волка ни корми, а у слона хуй больше!».

[Kotis]

Настоящие комики только из Коми. Все остальные - игристые клоуны.

Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...

Почему мессенджер "Мах", а не сообщатель "Макс"? Доколе можно преклоняться перед тлетворным западом!

[Deckard]

- А чего за прикол на всяких кафе и ресторанах писать «по-домашнему»? Я не хочу по-домашнему, я хочу вкусно!
- Интересно, а проститутки пишут в объявлениях "секс, как с женой?"

[Kotis]

Тост в мужской компании:
- Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка Центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.

[Прохожий]

Доктора астрономии Семёна Каца всегда мучил один, поистине экзистенциальный вопрос, который не давал ему спать ночами, пока коллеги из Института Астрономии обсуждали созвездия и галактики:
"А есть ли среди инопланетян наши люди? "
Однажды ночью, когда весь отдел обсерватории уже разошёлся по домам, а Семён остался один на один с мерцающими мониторами, он решил:
"Хватит откладывать! Сегодня мы получим ответ!"
Он настроил самый мощный передатчик, быстро набрал на клавиатуре идеально зашифрованное, концентрированное послание Вселенной — самое лаконичное, что можно было придумать, чтобы не тратить энергию Млечного Пути.
И отправил его в глубины космоса...
— Ну?!
Ровно через пять минут напряжённого ожидания пришёл внезапный ответ:
— Сёма, не морочьте нам голову!

[Kotis]

Два английских джентльмена играют в гольф. Мимо поля для гольфа проходит похоронная процессия. Один из джентльменов останавливается, снимает головной убор и неподвижно стоит пока процессия проходит мимо.
Другой джентльмен:
- Вот это я понимаю, сэр! Вот это вежливость к памяти ушедших из мира сего!
Первый джетльмен:
- Ну, а что вы хотите, сэр. Как-никак тридцать лет прожили вместе.

[Deckard]

Однажды глава РКН очень сильно захочет в туалет, а ему замедлят дверную ручку.

[Kotis]

Из той же серии, что и вчера ...
Вспоминается байка про пустое место на концерте Фрэнка Синатры. Человек, сидящий с ним рядом, говорит женщине, сидящий по другую сторону пустого кресла:
- Странно, на этот концерт люди покупали билеты за год вперёд, и вдруг кто-то не пришёл!
- Это место моего мужа, - говорит она. - Мы покупали билеты год назад, и так случилось, он, увы, умер, не дожив до концерта!
- Почему же вы не отдали билет кому-нибудь из друзей или родственников?
- Так они же все на похоронах!