Сообщений в теме: 856

[Kotis]

Не делай добра, не получишь зла ...
*************

В 90-е годы работал я в одной небедной конторе. Занимала она половину первого этажа 9-этажного дома. Генеральный директор, бывший комсомольский работник, воспитанный на коммунистических идеалах, решил сделать соседям доброе дело. Он (не сам, конечно, а фирма) взял под опеку всех стариков этого дома. Сделал ремонт в подъездах, установил стальные двери (в то время это было чудесное чудо!), скамейки во дворах, а также назначил пенсионерам ежемесячную, достаточно приличную финансовую поддержку (!!!), равную примерно половине средней пенсии на тот момент.
Каждый месяц в определенный день уполномоченный сотрудник ходил по квартирам и выдавал всем пенсионерам определенную сумму. Это продолжалось что-то года два и закончилось враз.
В какой-то из дней случился форс-мажор и уполномоченный сотрудник не смог вовремя выдать деньги. Как впоследствии оказалось, не все пенсионеры разбирались в источниках финансирования и не все понимали, что им эти деньги даёт не государство, а их сосед снизу. Хотя это, конечно же, им об этом говорилось неоднократно, но старики есть старики, чего с них взять? В тот же день, не откладывая такого важного дела в долгий ящик, один из пенсионеров написал жалобу о задержке выплаты ежемесячной финансовой помощи, да не куда нибудь, а сразу в Смольный, в правительство Санкт-Петербурга (действительно, куда же ещё жаловаться пенсионеру в 90-е? Путина ведь тогда ещё не придумали).
Через несколько дней в контору пришла налоговая полиция и жёстко нахлобучила всех за двойную бухгалтерию, черный нал и незаконное расходование финансовых средств. На этом всё закончилось. Вот так склочный дед с деменцией подвёл под монастырь много хороших людей и сам лишил себя (и своих соседей) ощутимой прибавки к пенсии.

[Deckard]

Продолжение к Ольге Гепнаровой. Отечественная "милая девочка", над которой "издевались" родители

Цитата

В Прокопьевске 14-летняя школьница зарезала свою мать из-за того, что та заставляла её сидеть с младшим братом, вовремя приходить домой и ругала из-за невыполненной домашки.



Убить женщину ей помог бойфренд. Ксюша и её 16-летний парень Иван спланировали убийство заранее. По данным «Базы», молодой человек ранее искал в Сети способ достать наркотики. Подростки по очереди били 36-летнюю Ольгу ножом в голову и туловище. Как только они убедились, что женщина мертва — тело спрятали в подвале дома.
Убитую позднее обнаружил отчим.
На допросе Иван рассказал, что решился помочь в убийстве из-за любви к Ксюше. А та решилась на расправу над матерью из-за проблем в школе и якобы тотального родительского контроля: мать заставляла дочь сидеть с младшим братом, не гулять допоздна и вовремя приходить домой, выполнять школьные домашние задания.

Подростки задержаны. СК возбудил уголовное дело, прокуратура контролирует расследование.

[Kotis]

В тему "Задачки" тоже подошло бы
********
2014

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

[Kotis]

Молодость ходока (или пикапера Амура):
******
Я — «ясновидящий»

Еду как-то с работы домой. Выхожу из метро. Поднимаюсь по лестнице. Смотрю, впереди меня чешут две девахи. Со спортивными сумками. А у каждой на спине приклеено по тетрадному листу. Прямо на скотч. У одной написано: "Оля — коза!", у другой "Лена— овца!" Ну, видимо, в школе или колледже мальчишки-одноклассники/одногруппники прикололись... Ну, я в душе посмеялся, улыбнулся и, обогнав подруг, пошёл себе дальше. Вдруг слышу сзади окрик: "Молодой человек, а не подскажете, где тут такой-то дом по такой-то улице?"
Я им и говорю (к этому моменту мы уже вышли из метро):
— А вот он (показываю им на дом вдалеке), там и расположен спортивный зал, куда вы идёте, девчонки.
Они удивлённо:
— Хм, а откуда вы знаете, что мы в спортивный зал идём?
Я в этом районе вырос и знаю его, как Александр Друзь таблицу умножения. И в этом доме, я знаю, помимо жилых квартир, расположены только стоматологический кабинет, пенсионный фонд, и спортзал. А куда, по вашему, могут идти две молоденькие школьницы со спортивными сумками, как не в спортзал?
— А я — ясновидящий! — говорю.
Они, переглянувшись, стали смеяться:
— Да Вы гоните, молодой человек, чем, типа, докажете?
— Ну, хотите, я скажу, как вас зовут?
— Ха, ну, попробуйте!
Я, закрыв глаза и для вида немного посучив и поводив ручками, открываю глаза:
— Тебя Лена, тебя Оля!
Вы бы видели их лица в этот момент... Они, испуганно переглянувшись, в один голос:
— Да ладно?!!
— А скажите мне...
Тут я чувствую, что мне сейчас поступит много левых вопросов, на которые я, возможно, и не отвечу, типа, кто из моих одноклассников меня любит или куда я задевала такую-то шмотку?
Я, глубоко вздохнув и выдохнув, говорю:
— Ладно, девчонки, вы у меня и так много энергии отняли, я пошёл!
И начинаю ретироваться. Бежали за мной 4 дома, пока я не зашёл в супермаркет и не скрылся за полками с кондитеркой...

[Deckard]

Исторический документ, (имхо) являющейся голубой мечтой амурских бизнесменов

Инструкция А. Д. Меншикова Р. В. Брюсу касаемо распорядка дня при строительстве Петропавловской крепости

"Полковнику Роману Брюсу, будучи в Санкт-Питербурхе у городового дела, чинить по сему:
1.Работным людям велеть ходить на работу, как после полуночи 4 часа ударит, или как ис пушки выстрелят, и работать им до 8го часа. А с 8го,ударив в барабан, велеть отдыхать полчаса, не ходя в свои табары, где кто будет.
2. После того работать им до 11 часов. А как 11 ударит, чтоб с работы шли и велеть им отдыхать 2 часа.
3.Как час полудня ударит, тогда итить на работу, взяв с собой хлеба, и велеть работать до 4х часов полуден. А как 4 часа ударит, велеть отдыхать им полчаса, з барабанным о том боем.
4. После того итить им на работу и быть на той работе, покамест из пушки выстрелено будет.

10 апреля 1704 года"

[Deckard]

Изнанка прислуги
(с Эрмитажного канала)

9 декабря 1904 года


...С 25 придворнослужителей Императорского Эрмитажа, которые прислуживали во время высочайшего обеда по случаю Георгиевского праздника, сделали вычет по 19 копеек с каждого (итого: 4 рубля 75 копеек) за пропавшее во время обеда казённое бельё…

[Kotis]

Пару из России задержали в Таиланде из-за секса под пальмой
Бангкок, 4 декабря, 2025, 20:02 — ИА Регнум. Пару туристов из России задержали в Таиланде из-за секса на пляже.
Как передает Telegram-канал SHOT, 34-летняя женщина и ее 40-летний партнер провели вечер в местном клубе, после чего решили продолжить его на ночном пляже под пальмой. Во время полового акта туристов заметил один из местных жителей, после чего он заснял россиян на видео и выслал материал правоохранителям.

https://regnum.ru/news/4005276

[Kotis]

Как "Кустурица" проучил соседку.
***************
МОЛДАВАНИН И МОСКВИЧКА

Как-то я дозрел до капитального ремонта в своей квартире.
Нанял бригаду из Ярославля, поставил им грандиозные задачи и обозначил жесткие сроки: месяц, плюс – минус неделя. Ударили по рукам и завертелась работа. Сам я во все вникал, контролировал и заодно был бесплатным подсобным рабочим.
Как говорят американцы – Лучшее удобрение – это тень фермера.
И в первый же день мы нарвались на Нее, на Москвичку.
Лет ей примерно за пятьдесят, голос громкий, сильный кавказский акцент, помада, ресницы. Год назад она купила квартиру ровно подо мной.
Мои ребята бурили, штробили и ломали стены, но все в пределах правил и законов о тишине. Я специально заранее изучил: в какие дни, часы и чтобы с перерывом на дневной сон детей.
Первая встреча с Москвичкой состоялась у подъезда. Мы, пыльные, с мешками битых камней, вышли чтобы грузить строительный мусор в приехавший контейнер. Москвичка сходу схватила одного рабочего за мешок и гаркнула вопросом:
- Кто главный!? Кто бригадир!?
- Все кивнули в мою сторону.
Я оценил себя трезво и понял, что на главного вообще не тяну: рваные кеды, дырявая футболка и красные шорты со штанинами разной длины (плохо померил, перед тем как резать).
- Ты бригадир!?
- Ну, можно и так сказать, здравствуйте.
- Свое здравствуйте, засунуть знаешь куда!? Ты что за ужас тут устроил?! Невозможно же находится в квартире! Др-др-др-др! Все! Ремонт окончен! Еще хоть один звук услышу, вызываю полицию и вас всех депортируют в двадцать четыре часа! Ты понял?!
- Извините ради бога, я все понимаю, депортация – это конечно здорово, но мы все громкие работы делаем строго по московским правилам, только с девяти и до семи вечера и с перерывом на…
- Ты то куда лезешь?! Какие тебе московские правила!? Это я тут москвичка и это мои правила, а ты сюда приехал из какой-то жопы, или даже из Молдавии и мне тут права качаешь!?
Мне стало смешно и я невольно улыбнулся.
- А чего ты лыбишься!? Я что-то смешное сказала!?
- Да нет, смешного мало, наоборот, вы очень обидные вещи говорите про мою страну, Молдову. Если я молдаванин, то уже и не человек, что-ли? Вот вы, если не секрет, кто вы по национальности?
- По национальности я москвичка в пятом поколении! Ясно тебе, малдаван!?
- Странно, если вы в пятом поколении с таким акцентом говорите, то наверное первый москвич из вашего рода, только рычал и пузыри пускал.
- Ах ты малдаванская рожа! Как твоя фамилия!? Быстро фамилию! Ты договорился. Посмотрим как ты в полиции пошутишь. Фамилия!?
Москвичка взяла телефон и приготовилась записывать.
Я сделал вид, что испугался и робко ответил:
- Фамилия Кустурица, Кус-ту-ри-ца, зовут Эмир.
- Я записала! И больше не попадайся мне на глаза…
Время шло, мои молотобойцы неукоснительно соблюдали правила и молотили только в разрешенные дни и часы, видимо поэтому полиция к нам не спешила, хоть Москвичка и вызывала ее каждый день - это я точно знаю. Но сама тетка, ко мне приходила по два-три раза в день, чтобы рассказать; где она видела меня, мой перфоратор, всю мою бригаду, а заодно и Молдавию. Нас это забавляло и немного отвлекало от тяжелой работы.
Прошел месяц. Бригада меня не подвела, все успела, получила расчет и укатила к себе в Ярославль. Спустя пару дней мы с женой уже расставили вещи по своим местам и почти начали дышать полной грудью с новым ремонтом. Почти, потому что осталось поставить одну последнюю, жирную точку – кондиционер. В Москве тогда стояла небывалая жара и очередь на установку кондиционера растянулась примерно на месяц, не говоря уже о цене.
Моя очередь выпала на воскресенье, хоть смейся, хоть плачь, но сверлить в воскресенье вообще нельзя. А деваться некуда, еще месяц ждать совсем не хотелось, тем более, не было никакой гарантии, что новая очередь опять не выпадет на выходной. Я махнул рукой, была – не была, давайте, бурите, только пожалуйста побыстрее, а то соседка всю мою кровь высосет и перельет себе.
Кондиционерщики расчехлили огромную бурильную машину, которой вполне можно строить метро и довольно ловко, минуты за полторы, насквозь продырявили мою квартиру. Звук был жуткий, даже зубы дрожали. Но что удивительно, Москвичка, почему-то, тут же не примчалась, даже по батарее не стучала. Это был тревожный знак.
Вот мастера все прикрутили, подключили, дали холод и даже подмели за собой, я проводил их до лифта, попрощался, дверь лифта закрылась и в ту же секунду открылась дверь грузового лифта. Из лифта пахнуло кирзовыми сапогами и неприятностями. Вначале вышли трое в касках и с автоматами, а за ними выплыла торжествующая Москвичка.
Москвичка, тыча в меня маникюром, почти закричала:
- Вот этот бандит! Жизни от него никакой нет. Он у них самый главный, он гражданин Молдавии, наверняка без регистрации и разрешения на работу, зовут его Кустурица Эмир. Что, скажешь и теперь ты ни при чем?
Мент слегка дернулся и переспросил:
- Эмир Кустурица?
- Да, Эмир Кустурица. Да вы документы его молдаванские посмотрите.
Я картинно закатил глаза и сказал старшему из группы захвата:
- Товарищ старший лейтенант, можно вас на пару слов? Давайте зайдем ко мне. Парни, вы тоже заходите, у меня прохладно, остынете хоть немного, жарко небось в брониках.
Зашли ко мне, Москвичку я оставил подслушивать в коридоре.
- Товарищ старший лейтенант – это тяжелый случай, странно, что ваш диспетчер не понял, что у женщины большие проблемы с головой и по ее звонку прислал вас.
Вот мой паспорт, вот прописка. Уже год, как эта мадам поселилась в нашем доме и каждый раз, при встрече, она зачем-то выдумывает мне все новые и новые имена, национальности и невидимых друзей. Но, главное, для чего-то обзывает меня разными режиссерами, то я у нее Эльдар Рязанов, то Гайдай, теперь вот я молдаванин - Эмир Кустурица, хотя Кустурица вообще-то серб. Вначале я ей каждый раз показывал свой паспорт, что-то объяснял, потом плюнул. Она как аквариумная рыбка, помнит меня, только пока видит. Молдаванин, так молдаванин, мне не жалко, лишь бы мыло не ела и на людей не бросалась.
Старший наряда тяжело вздохнул и сказал:
- Ну, теперь более-менее все встало на свои места. Извините за беспокойство, но мы должны были проверить, тем более, она такого про вас наговорила…
- Представляю себе.
- Вот именно.
- А сказала, что я в квартире держу гусеничный трактор и по ночам ломаю им стены, чтобы захватывать комнаты соседей?
-…Пока не говорила.
- Странно – это ее любимое.
Менты покачали головами, попрощались и вышли.
В коридоре старший лейтенант провел с Москвичкой короткую, но доходчивую лекцию на тему об ответственности за ложные вызовы и о принудительном лечении в стационаре.
Захлопнулись двери лифта и наступила долгожданная тишина…

[Deckard]

Зенитовская история (с зенитовского ТГ-канала).

Анна Семак поделилась историей, произошедшей в аэропорту Мюнхена при вылете из Германии — совершив покупки супружеская пара пошла оформлять tax free, где их отправили на допрос, так как из-за санкций граждане РФ не имеют право вывозить из Европы в Россию купленные вещи, превышающие сумму 300€ за товарную единицу. Семакам пришлось заплатить существенный штраф за пару ботинок, очки и платок, а также выложить и оставить в ЕС все купленные вещи. И хотя в полиции уверяли, что опоздания на рейс не будет, и их подождут, в итоге самолет улетел без Семаков, а им пришлось доплачивать за то, чтобы попасть на следующий рейс.

[Deckard]

История про настоящего ходока (из ТГ-канала База).

69-летний пенсионер был экстренно госпитализирован с инфарктом после секса с элементами БДСМ.

По данным «Базы», дедушку доставили на «скорой» в одну из московских больниц в сопровождении молодой девушки, очень переживавшей за своего спутника. Оказалось, что пациенту стало плохо во время любовных утех. Сильно сжало в груди, резко поднялось давление, боль отдавала в левую руку, шею и спину. В результате исследований подтвердился инфаркт. На запястьях у мужчины врачи обнаружили следы — либо от наручников, либо от «связывания».

Пациента откачали, сейчас он находится под присмотром медиков.

Сообщение отредактировал Deckard : 17 December 2025 - 20:39

[Kotis]

Немного про домашних птиц
************************

Деревня, утро, двор, куры. Я курю по утру, в гостях...
Высокий сплошной металлозабор из-за которого не видно что делается во дворе и на улице. Петуха нет, он где-то на улице. Куры во дворе клюют из лотков зерно. Возникает конфликт. Одна курица треплет другую и прогоняет её от лотка с зерном.
Через несколько минут на забор с улицы взлетает петух. Спускается во двор и спокойно, не торопясь шагает по двору. А дальше... Обиженная курица подходит к петуху и жалобно ему что-то кукарекает.
По времени - несколько человеческих фраз. И вот петух, минуя более десятка кур, идет в другой конец двора прямо к той самой курице, которая потрепала жалобщицу, и дает знатную трепку обидчице! Та кричит и убегает в сад. А я смотрел и с изумлением понял, что курица на своем курином языке в три предложения донесла до петуха, что случилось, дала моральную оценку несправедливости и назвала имя обидчицы!!!
***********************
Вчера был рассказ про умную курицу-стукачку. В продолжение.

У моей жены в семье ходит история про гуся, который жил деревне у предков. Он очень доверял людям, периодически приходил к хозяевам и клал голову на колени. И несмотря на деревенский образ жизни и общую практичность сельских людей, которые привыкли в определенный момент забивать птицу, ни у кого не поднялась рука его убить. Так и дожил до своей смерти.

[Deckard]

Поучительная история от "Ужасно злого доктора".
Отчасти копирую сюда, чтобы описание симптомов не потерялось.

Следующий вызов был к мужчине семидесяти шести лет, повод: «Трудно дышать». Ненавижу такие вызовы. Хорошо, если там банальный бронхит, а можно и на отёк лёгких нарваться, и на прочие ужастики. Тем более пациент далеко не молод. Будь у меня возможность выбора, предпочёл бы к десяти пьяницам съездить, чем к одному такому.

– Ой, он так сильно простыл, пятый день никак не оклемается, – с порога запричитала супруга больного. – Говорят, какая-то страшная инфекция идёт? Наверно у вас много таких?
– А почему только сейчас вызвали?
– Ему совсем не дышится и сильная слабость, до туалета еле довела.
– Врача из поликлиники не вызывали?
– У нас свой врач. Зять в областной работает, делает МРТ.
– Ну и как, вылечил?
– Да, сначала стало получше, а теперь опять… Сегодня я ему позвонила, рассказала, а он велел «Скорую» вызывать.

Одного взгляда на больного было достаточно, чтоб осознать всю серьёзность ситуации. Он сидел на диване мертвенно бледный, потный, дышал как выброшенная на берег рыба. Какой тут, к чёрту, «банальный бронхит»?
– В груди болит? – спросил я.
– Немножко…
– Показывайте, где.
– В середине… Где кость… – ответил он, будучи не в силах даже руку приподнять.

Виталий сделал ЭКГ и отдал мне ленту, сказав единственно слово: «О…ренеть!». И он был абсолютно прав. На кардиограмме красовались признаки распространённого трансмурального инфаркта миокарда. Проще говоря, приличная часть сердечной мышцы погибла и теперь сердце не могло полноценно работать. Из-за этого и давление еле держалось и дыхание не насыщало организм живительным кислородом.
Такой пациент сравним с хитроумным взрывным устройством, которое даже опытному взрывотехнику неподвластно. В любую секунду бахнет и всё, тушите свет. Вот и с нашим дедулей случилось подобное. Задышал он с громким бульканьем и клокотанием, словно большой кипящий чайник. Развился отёк лёгких. При высоком или нормальном артериальном давлении он является жизнеугрожающим состоянием, а при низком – это великая и ужасная попа на букву «Ж». Главная проблема состоит в том, что препараты для его купирования снижают давление, а оно и так-то ниже плинтуса. Куда ни кинь – всюду клин.

Ох, как бы мне хотелось написать высокопарные слова, дескать наши усилия оказались ненапрасными и отступила смерть. Но, к сожалению, всё завершилось смертью в присутствии. По-другому и быть не могло, ведь нелеченый инфаркт загубил сердце. А чудо-средство, позволяющее его восстановить, пока не придумано. Здесь другое удивляет, как больной сумел продержаться целых пять дней. Однако сей трагический исход изначально не был предрешённым. Если бы сразу вызвали «скорую», возможно и поймали бы счастливый шанс. Но наши люди из крайности в крайность бросаются. Либо вызывают на каждый чих, по всякой ерунде, либо самолечением занимаются, либо просто терпят, надеясь, что само рассосётся.

Разумеется, здесь вопрос возникнет: а как понять это ерунда или нечто опасное? Не поленюсь и повторю то, о чём говорил многократно, разложив по пунктам:

1. Сердечная боль располагается посередине, за грудиной, имеет жгучий или давящий характер.

2. Боль не всегда является нестерпимой, вместо неё может ощущаться дискомфорт. Но при этом возникают одышка, слабость, дурнота, холодный пот.

3. Если же боль колющая, будто гвоздём тыкают, возникающая лишь при вдохе, сердце тут ни при чём. Речь идёт о межрёберной невралгии, которая не несёт никакой угрозы.

Таким образом, если есть признаки из первых двух пунктов, нужно немедленно вызывать «скорую».

[Kotis]

Вспомнил молодость
******
К вопросу об инженерной школе.

На четвертом курсе была курсовая работа по радиоэлетронике. Можно было, как обычно, исписать много бумаги и нарисовать чертежи. А можно было создать реальный прибор. Я выбрал второй вариант, поскольку предмет любил, с паяльником дружил, измерительными приборами пользоваться умел.

В качестве изделия преподаватель согласовал мне телевизионный конвертер ДМВ-МВ. Необычайно нужное устройство в конце 80-х - что бы смотреть новые дециметровые каналы на старых ламповых телевизорах.
Сам конвертер сделал и настроил довольно быстро. Делов-то - нашел схему, нарисовал разводку на фольгированном текстолите, просверлил дырочки под радиодетали, протравил в хлорном железе. Покрыть оловом получившиеся дорожки и припаять несколько деталей - это вообще работы на 15 минут.

С корпусом «изделия» я промучался гораздо больше. Хотелось, что бы устройство выглядело не как макет, а как реальный предпромышленный экземпляр. В результате сделал аккуратный гнутый корпус из алюминиевого листа, отдал знакомым на пескоструйку - любо дорого посмотреть. Работал конвертер хорошо, выглядел просто прекрасно.

Препод на бумаги курсовой работы даже не взглянул, стал критически осматривать прибор, похвалил за аккуратный монтаж. И сказал - лет сорок назад тебе за это больше тройки не поставили бы. У тебя печатная плата стоит на ножках, а ножки прикручены к корпусу? А что если враг народа открутит винты снаружи корпуса? Тогда печатная плата отвалится и схему закоротит. Получится, что инженер, которую такую конструкцию разработал - сам пособник врага народа. Внутренний крепеж не должен быть доступен снаружи корпуса - запомни.

Пятерку я тогда за курсач получил. Но и урок этот запомнил. Смотрю на современные устройства - почти все сделаны «врагами народа».

[Kotis]

К 103-ей годовщине образования СССР.
******

«Философский пароход» был ответом на «Советский ковчег» — вы знали об этом? Поделюсь с вами своим открытием, которое меня, если честно, серьёзно удивило. Читаю тут про так называемый «философский пароход», — акцию советской власти по высылке из страны враждебно настроенной интеллигенции (ну, враждебно настроенной, по мнению тогдашних властей). Было это в 1922-м году. На самом деле пароходов было несколько, и рейсов несколько, но в историю это вошло именно под названием «философский пароход», поскольку среди 81-го высланного были такие известные философы, как Николай Лосский, Николай Бердяев, Питирим Сорокин. Думаю, все про это наслышаны, ничего нового.
И тут вдруг, читая про это дело, я замечаю такую ремарку: «вероятно, это было ответной мерой СССР на «советский ковчег», который тремя годами ранее (21 декабря 1919 года) отправили из США.
Вот это оборот! Оказывается, в декабре 1919 года в США арестовали 249 человек, без каких-либо оснований обвинили их в симпатии к Советской России, посадили на пароход и отправили в Советскую Россию (пароход Buford пресса окрестила «советским ковчегом»).
Хотел закончить каким-нибудь сильным выражением… Но зачем?

Американцы в то время сильно боялись анархистов. "В 1918 году были депортированы 37 итальянских анархистов во главе с Луиджи Галлеани, организовавшим рассылку бомб ведущим политикам США". Эмма Гольдман и ее любовник Александр Беркман еще в 1892 году предприняли попытку убить промышленника Генри Клэя Фрика, правда, Фрик выжил, а Беркман провёл четырнадцать лет жизни в тюрьме.
Для сравнения - никто из пассажиров "философского парохода", естественно, не только бомб никому не рассылал, но даже и демонстраций не организовывал. Так - отзывались не очень одобрительно о советской власти, сидя у себя дома.
"Самые знаменитые пассажиры «советского ковчега», Эмма Гольдман и Александр Беркман, прожили в России недолго. Потрясённые подавлением Кронштадтского восстания в 1921 году, они уехали в Ригу. Разочарование в Советской России нашло отражение в опубликованных ими воспоминаниях. Беркман выступал в защиту анархистов, подвергшихся преследованиям. После тяжёлой болезни 28 июня 1936 года он застрелился в Ницце.
Гольдман поддерживала кампанию канадских анархистов в защиту Сакко и Ванцетти, собирала средства для испанского революционного движения. Она умерла 14 мая 1940 года в Торонто, а похоронена была в штате Иллинойс, США, рядом с жертвами расстрела чикагских рабочих на площади Хеймаркет".

Гольдман о России:
"Я приехала в Россию, охваченная надеждой, что я должна найти новорожденную страну, с ее людьми, полностью посвятившими себя великой, хотя и очень трудной, задаче революционного преобразования. И я пылко надеялась, что смогу принять активное участие в этой вдохновляющей работе.
Я нашла действительность в гротеске России, совершенно отличающимся от того великого идеала, который вознес меня на гребень большой надежды к земле обетованной. Потребовалось пятнадцать долгих месяцев для того, чтобы я утвердилась в своем отношении к происходящему. Каждый день, каждую неделю, каждый месяц добавлял новые звенья в фатальной цепи, которая обрушивала мое воздвигнутое с любовью сооружение. Я отчаянно боролась против разочарования. В течение долгого времени я противилась моему внутреннему голосу, который убеждал меня посмотреть в лицо неопровержимым фактам. Я не хотела и не могла сдаться.
И тогда случился Кронштадт. Это был последний разрыв. Это окончательно привело к ужасному осознанию, что Русской Революции больше нет.
Я видела перед собой большевистское государство, огромное, сокрушающее любое созидательное революционное усилие, подавляющее, унижающее и разлагающее всё и вся. Неспособная и ненамеренная стать винтиком в этой зловещей машине, понимая, что я не могу иметь никакого практического применения для России и ее людей, я решила уехать из страны".

[Kotis]

Ученые открыли, или взаимоотношения полов.

********

В 20м веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука после исполнения «супружеского долга» самца съедает.
Опубликованные материалы , вызвали шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах.
Паука этого решили называть «Черная вдова» , позже это прозвище стало нарицательным.
Выяснилось , что таким гадким характером обладают самки большинства видов пауков.
Впрочем , самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально.
На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика.
Пока «дама» муху ест, он её привязывает к чему-нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает свалить, пока та не выпуталась.
А, например, паук с неблагозвучным названием «пизаура удивительная» тоже должен подарить паучихе подарок, чтобы размножаться. Так вот, некоторые пауки муху скушают, выедят всё вкусное, а шкурку красиво завернут.
Какая подлость.
А некоторые ещё хуже делают — скушают муху, сходят в туалет, и вот это самое завернут красиво.
И подарят.
А потом убегают быстренько, пока рассерженная паучиха им голову не оторвала.
Правда и паучихи тоже не промах, подарок схватят и убегают, но предусмотрительный паук не выпускает подарок из лапок и волочится за ним.
Он тяжёлый, так что приходится остановиться.
И паук получает желаемое. - Зоопсихология весьма поучительна.

[Kotis]

В 90-х - 2000-х действительно было много предложений "по милям" от авиакомпаний.
**********

В 1999 года в один из магазинов сети супермаркетов в Калифорнии зашел мужчина и попросил продать ему 12.000 стаканчиков шоколадного пудинга. Вот таких...
— Вы уверены, что вам нужно именно столько?
— Да, заберу всё, что есть на складе.
— А может, возьмете пару упаковок?
— Нет, мне нужно всё. И еще скажите, где ближайшие магазины вашей сети.
— А что вы хотите с ними делать?
— Хочу полететь в Европу. Бесплатно.
Не поверили продавцы в его объяснения, решили, что у богатых свои причуды, может, он ванну из пудинга принимать будет.
Мужчина погрузил пудинг в минивэн, объехал еще несколько магазинов, забив машину до отказа.
Почему же он решился на такую странную покупку, да ещё и потратил на неё более 3 тысяч долларов?
Дело в том, что в магазин пришел инженер Дэвид Филлипс. Oн решил обмануть систему и обеспечить себя путешествиями на всю жизнь.
Дэвид, как настоящий инженер, внимательно прочитал условия рекламной акции на упаковке замороженных продуктов «Healthy Choice». Там говорилось, что за каждые 10 штрих-кодов можно получить 1000 миль авиаперелетов.
Для своего гениального плана он нашел в магазине самый дешевый товар, участвующий в акции — стаканчики пудинга по 25 центов.
На первый взгляд — мелочь, но Дэвид быстро посчитал: потратив всего 25 долларов, он получает эквивалент билета, который стоит в разы дороже.
На реализацию плана ушло немало сил. Жена Дэвида поначалу думала, что мужа пора сдавать в лечебницу, ведь весь их дом превратился в склад пудинга. Но когда он показал ей расчеты, она поняла — это не безумие, это джекпот.
Однако возникла проблема: физически содрать 12 тысяч наклеек в сжатые сроки было нереально. Пальцы болели, времени не хватало.
И тут Дэвид сделал «ход конём», который превратил его аферу в благотворительный акт. Он договорился с «Армией Спасения»: они помогают ему отрывать эти проклятые этикетки, а он отдает им весь пудинг бесплатно.
В итоге он не только получил свои штрих-коды, но и списал 800 долларов налогов за благотворительность. Пудинг накормил нуждающихся, а Дэвид отправил коробку с купонами в штаб-квартиру авиакомпании.
Менеджеры акции, наверное, протерли глаза, когда увидели почтовое отправление. Но условия есть условия. Дэвид Филлипс получил на свой счет 1 250 000 авиамиль, пожизненный статус «Золотого клиента» и возможность летать куда угодно.
С тех пор прошло много лет, а Дэвид всё ещё летает. Он возил семью в Европу, в Австралию, на лучшие курорты мира. И всё это — за те самые стаканчики, над которыми смеялись кассиры.

[Deckard]

Говорите, гусары денег не берут? О происхождении известной поговорки - ниже.

На просторах Дзена снова и снова попадаются очередные пересказы бредовой версии происхождения известной по анекдоту фразы «Гусары денег не берут». По мнению автора этой версии, дело происходило следующим образом.

Сестра известного русского натуралиста и мецената Павла Георгиевича Демидова, выйдя замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести простого семейного счастья. Карты, алкоголь и кутежи увлекали её супруга больше, чем прелести собственной жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая госпожа Лаврова быстро нашла утешение на груди «сразу трёх гусаров Конногвардейского полка». Желая отблагодарить своих кавалеров, Лаврова выдала каждому из них вексель на 30 000 рублей. Вскоре до генерала стали доходить слухи об измене жены и неоправданно больших финансовых расходах. Если первый факт его нисколько не смутил, то второй вызвал приступ бешенства. Не понимая, как можно было заплатить за плотские утехи такую баснословную сумму, Лавров заключил, что, скорее всего, его жена подарила каждому любовнику по векселю на 3000 рублей, а сами гусары приписали на нём лишний ноль, увеличив в разы своё «жалование». Лавров написал заявление в Сенат, который, рассмотрев ситуацию, признал гусаров мошенниками, постановил разжаловать их из офицеров и приговорить к реальному тюремному сроку. Однако Павел I, в период правления которого происходила вся эта история, потребовал тщательно расследовать дело в полковом суде.«Командир эскадрона гусар Николай Саблуков», как младший по званию член судебного заседания, предложил обратиться за разъяснениями непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила выданную трём офицерам сумму вознаграждения по 30000 рублей и обвинила своего супруга во лжи. Суд постановил снять с любвеобильных гусаров все обвинения с восстановлением на военной службе. Когда об исходе дела доложили Павлу I, он несколько изменил вердикт, постановив уволить гусаров из армии, поскольку офицерам не к лицу брать деньги за амурные утехи. Молва об этом деле быстро разнеслась по просторам Российской империи, оно стало сюжетом для многочисленных анекдотов, которые заканчивались несколько видоизмененной фразой императора, известной всем как «гусары денег не берут».

У любого внимательного и хоть немного знакомого с историей русской армии читателя не может не вызвать удивления словосочетание «гусары Конногвардейского полка». Гусары, как известно (если не считать исключения в лице польских крылатых гусар, о которых в данном случае речь не идет), относились к легкой кавалерии.

Упоминаемый же в сюжете Конногвардейский полк – это Лейб-гвардии Конный полк, изначально при Анне Иоанновне сформированный как полк тяжелой кавалерии, а при Павле I получивший и кирасы. Его чины никогда не имели никакого отношения к гусарам, никто никогда их так не называл. Неофициально-описательно их называли конногвардейцами, официально же нижние чины полка именовались рейтарами, а позднее – кирасирами.
Упоминаемый в байке «командир эскадрона гусар Николай Саблуков» - служил именно в Лейб-гвардии Конном полку. Собственно из его «Записок» и взята пересказываемая история. Саблуков прямо пишет, что генеральша Лаврова «находилась в связи с тремя офицерами нашего полка». То есть конногвардейцами. Кстати, согласно Саблукову, замешанные в скандале офицеры, в соответствии с вердиктом Павла, были уволены вовсе не из армии, а из полка, то есть из привилегированного гвардейского полка переведены как раз-таки в армейские части.

Причем же здесь гусары? Да, ни при чем. Они в этой истории появились просто потому, что для некоего человека, наткнувшегося в Записках Саблукова на эту понравившуюся ему историю, по-видимому, все военные XVIII-XIX вв. – гусары.

На картинки - конногвардейцы времен Павла.

ПыСы. Генеральша, однако аццки отожгла

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Deckard : 06 January 2026 - 11:10

[Kotis]

Из актуального и прошлого. Или как однажды в январе не удалось похитить президента одной тропической страны ...
*************

Однажды в январе в одной приморской стране иностранные войска пришли похитить президента.

Президент вёл неприятную политику в отношении крупной державы, которая ранее решала в его стране всё, и распоряжалась полезными ископаемыми, как её душеньке было угодно. А он взял и отобрал концессии, сука. Конечно, после таких телодвижений следовало заменить этого диктатора куда более приятной личностью.

План был прост. Высаживаемся в столице. Захватываем президента. Сбегаем. Публично судим козла.

Самолёт с солдатами приземлился в аэропорту приморской страны без помех. 90 пассажиров – с давним опытом ведения войны, спецназовцы, хорошо вооружённые пулемётами, миномётами и РПГ. Армия тропического государства, умеющая устраивать поборы с граждан под шум морского прибоя и красиво ходить чеканным шагом на парадах, столкновения не выдержала – два бронеавтомобиля были подбиты из РПГ и базуки, полиция, охраняющая аэропорт, просто сбежала. Тысячи солдат не смогли оказать достойного сопротивления нескольким десяткам заграничных спецназовцев. Отряды спецназа выехали к президентскому дворцу.

И тут случилось непредвиденное.

Президента во дворце не было – разведка подвела. Оказалось, он поменял планы, и уехал на дачу. Спецназ колебался недолго: было принято решение захватить дворец, привезти туда нового кандидата, и объявить о смене власти. Тем более, что армия приморского государства находилась в панике и вообще не понимала, что творится. Дворец тут же подвергся обстрелу из безоткатных орудий и миномётов, интервенты потребовали капитуляции.

Но спецназу не повезло.

В это время, в тропиках гостил глава МИД одной чудовищной диктатуры, и остановился он в покоях дворца. Его личная охрана + военные советники приморской армии (родом из этой же опасной нации) организовали в окнах дворца пулемётные гнёзда, и открыли ураганный огонь по иностранному спецназу. Это были не тропические солдаты с опереточным способом ведения войны – а безжалостные боевики, готовые убивать и умирать. Два спецназовца были убиты, пятеро ранены (одного из них захватили в плен). Остальные решили не испытывать судьбу, и, демократически захватив заложников из числа мирных жителей, ретировались обратно в аэропорт.

Укрываясь заложниками, они потребовали дать им вылет. Боевики гостевой диктатуры окружили аэропорт, вооружённые до зубов. Спецназовцы поняли, что будет несладко, и стали угрожать убить заложников.

Им дали улететь.

Так 17 января 1977 года в Народной Республике Бенин (Западная Африка) сорвалось похищение/убийство президента Матьё Кереку, организованное Францией при поддержке Марокко, Того, КотдИвуара и Габона. Командовал операцией «Креветка» Боб Денар, офицер французских спецслужб и профессиональный наёмник. Возможно, всё прошло бы удачно, но поклонник социализма и коммунизма Кереку очень дружил с КНДР. На момент попытки похищения у него в гостях находился глава МИД КНДР Хо Дам – его делегацию охраняли северокорейские солдаты, ветераны той самой Корейской войны. Именно эти люди, в возрасте 45-50 лет и обеспечили профессиональную оборону дворца, бегство наёмников и сохранение президента на своём посту.

После краха операции «Креветка» Матьё Кереку заключил соглашение с КНДР на присутствие в своей охране северокорейских коммандос, и военных советников для подготовки президентской гвардии. Он пережил ещё несколько попыток переворота (последняя в 1988 году), но остался на своём посту. Кереку управлял Бенином в 1972-1990 гг., разрешил свободные выборы, проиграл их. Но вернулся к власти и правил дальше в 1996-2006 гг., пока добровольно не ушёл в отставку. Он умер в 2015 году в возрасте 82 лет. Когда его упрекали за охрану из спецназа КНДР, Кереку скучно отвечал – «В Африке ты можешь доверять лишь северокорейцам. Их не купят».

Боба Денара в 1993 году пытались судить за убийство мирных жителей, но Франция его не выдала. Я брал у него интервью в Париже: и он чувствовал себя прекрасно, с улыбкой рассказывая мне о бое с северокорейцами.

Казалось бы, причём здесь недавний случай с Мадуро?

Да не, вообще ни при чём.

(с) Zотов

[Kotis]

Deckard (08 January 2026 - 11:50) писал:

Международно-туристская тема

В продолжение "турецкой темы":

Жена рассказал.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукалле (грамотные сами знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево, посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"

[Kotis]

История, в которой один очень известный персонаж новогодних каникул был еще относительно молодым ...
***********
Из интервью соорганизатора гастролей Тины Тёрнер в Москве певицы Надежды Соловьёвой:

Сейчас расскажу одну историю. В 1996 году у нас было три концерта Тины Тернер в Кремле. Звонит мне Зураб Церетели и говорит: «Надя, у меня друг из Америки приехал, он очень хочет на концерт Тины Тернер». Я объясняю, что ничем помочь не могу, потому что ни одного билета у меня уже не осталось. «А можно я ему дам номер твоего телефона? Пусть он сам позвонит», — просит Зураб.

И вот звонит человек, рассказывает, какой он фанат, как мечтает познакомиться с Тиной Тернер. Я объясняю, что все билеты проданы. Тогда он спрашивает, буду ли я сама на концерте. Я объясняю, что, конечно, буду, так как именно я его провожу. «А где вы будете концерт смотреть?» — спрашивает американец. Отвечаю, что буду смотреть со ступенек слева от сцены. «Можно я с вами посижу на ступеньках слева от сцены?» — просит он. В конце концов я соглашаюсь. И он действительно весь концерт просидел рядом со мной на ступеньках.

А Тина тогда была дико больная, с температурой 40. В день концерта я ей говорю: «Ну что, будем отменять?» А она отвечает: «Я никогда в жизни не отменяла концерты. Вы меня, главное, привезите в тепле в Кремль». Это было лето, но мы ее привезли на площадку натурально завернутой в одеяло. Я не понимала, как она будет работать. Думала, кошмар, все билеты проданы, ужас, что будет! И вдруг она выходит на сцену как ни в чем не бывало и потрясающе выступает.

Во время выступления она несколько раз переодевается. Я за сценой стою, и она мне говорит: «Надя, ну что я еще должна сделать? Что за публика? Все сидят, никто не танцует». У нас же как — публика пришла, села на свои места, и все сидят. А ей кажется, что им не нравится, что она делает. Я ее успокаиваю: «Подожди, это же Кремль, тут публика по-другому себя ведет». А в конце она уже просто в цветочной горе стояла, ее не хотели отпускать.

Когда концерт закончился, она после выходов на бис в последний раз покинула сцену вся мокрая и буквально упала в подставленное одеяло. А у нас еще два концерта. Я думала, что ее нужно срочно в больницу везти, а она мне говорит: «Я слышала, что у вас всё лечится водкой». Отвечаю: «Ну да, у нас два лекарства: водка с перцем от простуды и водка с солью от поноса». Она говорит: «Я согласна». И вот мы с Тиной и этим американцем поехали, как сейчас помню, в «Царскую охоту». И до шести утра там сидели, пили, болтали… На следующий день она была абсолютно здорова.

А знаете, как звали того американца? Дональд Трамп.