Сообщений в теме: 856

[Kotis]

Сегодня будут танцы (12 January 2026 - 20:33) писал:

В "Пятёрочке" ...

"Уважайте старость!" - говорили они...

У нас на районе есть много магазинов: Магнит, Дикси, Пятёрочка. Обычно я хожу в Магнит, но осенью решила зайти в Пятёрочку, посмотреть на их ассортимент и акции. Подумала о том, что приобрету продукты здесь, чтобы далеко не ходить. Положила в корзину молоко, масло, муку и другие ходовые товары и пошла на кассу самообслуживания.

Сканирую товары, а боковым зрением вижу, что слева от меня стоит женщина. Справа была еще одна касса самообслуживания, но женщина почему-то решила дождаться того момента, когда я закончу отовариваться. Я не люблю, когда у меня стоят над душой, от этого делаю все в два раза медленнее, и, соответственно, сканировала товары очень медленно, а женщина стала фыркать. Вдруг, она поставила свою корзину рядом с моей и стала сканировать свой товар в мой чек. Я ей сделала замечание, мол, я еще не закончила, на что она ответила:
- Я что, еще долго буду ждать?
- Так вот же еще одна касса стоит! - ответила я,
- Я сама разберусь, на какой кассе мне отовариваться!
- Вы свой товар пробиваете в мой чек! Как я расплачиваться буду? Или Вы хотите, чтобы я Ваш товар еще оплатила?

Женщина в возрасте, лет семьдесят-восемьдесят на вид. В правой руке у нее была трость. Женщина вся ссутилившаяся, трясётся. С одной стороны мне было очень стыдно с ней ругаться, но с другой - такой наглости я еще не встречала!

Я решила сделать иначе. Просто оставила свои товары на кассе и пошла к выходу. Сзади услышала фразу от этой женщины:
- Старость уважать надо! Ничему молодёжь не учат!

Я так и не поняла, что она от меня хотела: то ли, чтобы я товары ей оплатила, то ли, чтобы в ноги ей кланялась...

[Kotis]

История на Старый Новый год ...
**********
Однажды…
Произошла со мной эта история в старый новый год. Был у меня в пригороде дом, не сказать, что особняк, но и халупой не назовешь. И не был я в нем с начала новогодних праздников. Жена настаивала, что нужно бы проверить, мало ли чего, может антифриз в системе отопления выкипел. Да и так посмотреть, что к чему, может живет в нем уже кто ни-то. Я особо не переживал, ведь у меня там был сосед с постоянным местом жительства, так что пожар или чужих заметил бы. Но женщины бывают быть настойчивыми. И четырнадцатого числа под вечер я рванул.

Зима выдалась снежная, но город и основные трассы были расчищены. Что нельзя было сказать о переулке где находился дом. Реально я подъехал к двух-метровой горке с едва заметной тропкой протоптанной чьими-то ногами. Это была проблема. Постояв минут пятнадцать в задумчивости, я решил все же сходить пешком. И не зря. Хоть сосед и был на стреме и как только залаяла его собака, был начеку.

- А, это ты – успокоился он. Поздоровались. – Так-то вроде все нормально, - заверил он. – Замело только нас, ротор только по трассе прошел, к нам даже и не сунулся. Пока основные не разгребут нечего и ждать. Поздравив друг друга с прошедшим и со старым новым годом, разошлись.

В доме было непривычно холодно. Я потрогал регистры они были ледяными. Матюкнувшись и помянув черта я понял, что отказал водогрейный котел. Потому что электричество в доме было. И отказал он видимо не очень давно, воду в кранах еще не прихватило. Но тут дело времени и остаться без водоснабжения мне не хотелось. И тут я вспомнил, что в доме есть печь. Когда ставили электрокотел ее оставили для подстраховки. Новострой второго этажа она конечно не обогреет, да там и нет еще ни хрена, а вот именно где выход водопровода со скважины, в самый раз. А там и электрик найдется. Конечно в электричестве я и сам разбираюсь, знаю, что за ноль можно держатся спокойно, а от фазы щиплет. А если взяться сразу за оба, то хреначит мама не горюй. Поэтому лезть в щиток я не рискнул, в целях противопожарной безопасности. Да и дров в сарае осталось немеряно и я затопил печь. Теперь оставался один вопрос, что делать с брошенной на трассе машиной. А уже темнело. Девяностые годы они такие, не успел зевнуть колес уже нет. Еще раз зевнул и кузова лишишься. А у меня была неплохая такая «японочка» Тойота-Корона. И я задумчиво вышел на улицу.

Посетовав соседу о крякнувшем котле, брошенной машине, темноте наступающей и вдруг меня осенило:
- Слышь сосед, а ты мне не поможешь ее сюда допихать? Хотя бы поближе к дому…
Он смотрел на меня недолго, но пристально. Если убрать из его речи матерные выражения, то он рассказал мне о моей недальновидности и что через такие снега пусть пихают негры. И много еще познавательного. Я послушал, послушал и вернулся к печке. Подбросить дров. Тупо смотреть на огонь можно долго, но машина дороже и я начал строить планы. Теория требовала практики и я опять вышел на улицу.

Снегу было метра полтора, но проваливался я только по колено. Это радовало. Кое-где был даже наст, а это радовало еще больше. Самый большой сугроб был около соседа. Прямо вровень с крышей его сарая, с плоской крышей. Но ведь здесь-то уже безопасно. И я на всякий случай крикнул соседу, насчет того крепкая ли у его сарая крыша? Он ответил:
- Крыша-то крепкая, а тебе нахрена? – и я пояснил ему могу ли я на нее на своей машине заехать. Он плюнул, сказал несколько слов уже не о дальновидности моей, а дебельнутости и ушел домой. А я отгребал пакет с пиломатериалом привезенным осенью.

Пиломатериал был отличный. Доска дюймовка обрезная шириной тридцать сантиметров и длиной четыре метра. Четыре таких я и потащил. Как лесовоз. Кряхтел и считал шаги. Их было двести. Деленные на четыре, получалось не так уж много. Подложив печку я и приступил к плану А. План был не очень емким. Положил две доски под колеса, наехал, подложил следующие, наехал, перетащил вперед доски сзади. И таким образом я и двигался. Тут главное не торопиться, а на перекурах бегал подкладывал в печку. В кромешной тьме я уже приблизился к соседскому сараю и тут меня охватил молодецкий заеб. Залез на крышу откидал снег и уровень сугроба сравнялся с крышей. Осталась ерунда, а именно развернуть доски под углом к основному движения и вот. Машина стояла на крыше. Я унес доски. А ветерок со снежной шугой ровнял следы.
В доме было уже довольно тепло, я придвинул к печке кровать и со спокойной душой и чистой совестью погрузился в сон. Спал я не очень долго. Потому что с утра проснулся от криков соседа и его постукиванья в мое окно палкой. Я вышел.
- Я понимаю, что ты ебанутый, но объясни мне как?! – показывая на машину ошалевал он.
- Да ты чё! Вчера же был старый новый год. Ты пихать отказался, я встретил деда Мороза попросил его. Так вот, бля, он на своих оленях и притарабанил! – повернулся и пошел досыпать.

[Deckard]

Из дореволюционной истории казанской проституции.
***********************

Сейчас мы с вами отправимся в дореволюционную Казань и познакомимся с местными гетерами.

Начнём с самого «доступного». Лишь малый процент проституток работали про официальные публичные дома. Это, так сказать, вершина айсберга. А вот огромная часть, скрытая под водой состояла из разного рода индивидуалок и женщин, которых курировали мелкие преступники-сутенёры. На местном жаргоне их называли «котами». Чаще всего «коты» были преступниками «многоплановыми» и попадали в криминальные хроники «благодаря» своим собственным преступлениям – кражам, воровству, иногда в связи с насильственными преступлениями. Сохранился один случай, когда «кота» зарезала собственная проститутка, которой, к слову, дали за это всего 6 месяцев тюрьмы. Эта часть жриц любви была самая массовая и о ней сохранилось меньше всего официальных сведений, ведь, согласитесь, мало кто пишет и сдаёт в архивы отчёты о том, как он уличную девку оприходовал.

Более организованным был бизнес в трактирах, банях и постоялых дворах. Их содержатели нелегально «организовывали досуг» клиентов, сводя их с «девушками». Доходы делились пополам. Это была серая зона, которую власти часто предпочитали не замечать.

Самым осуждаемым звеном были сводни. Их деятельность считалась особо опасной, так как они часто совращали обманом «порядочных» женщин и даже девочек-подростков для богатых клиентов. Например, в 1882 году сводня Настасья Андреева «сократила с мещанином Соловьёвым солдатскую дочь Дарью Дмитриеву 14 лет». Дела о сводничестве регулярно рассматривал Казанский окружной суд. Из жертв сводень нередко пополнялись ряды проституток. Татарская литература реалистично описывала эти схемы. В пьесе Галиаскара Камала «Блуд» сводня Матлифа обманом заставляет молодую женщину уйти от мужа, обещая ей брак с богачом, а затем начинает подсылать к ней других мужчин.

На этом фоне легальные публичные дома выглядели почти респектабельно. Они действовали по правилам, установленным Министерством внутренних дел. Их владелицы платили за аренду, регистрировали «девиц», обеспечивали регулярные медицинские осмотры и отчитывались перед полицией. Фактически, они стали частью системы государственной регламентации проституции, введенной в 1843 году. Власти видели в них инструмент для контроля и локализации «порока»: лучше узаконенные бордели в отведённых улицах, чем тайный разврат по всему городу.
Официальные «Правила» 1861 года рисовали строгий портрет содержательницы: женщина от 35 до 55 лет, без семьи, живущая при заведении. Однако анализ реальных списков казанских борделей, например, за 1882 год, показывает, что этот образ был во многом формальностью.
Возрастные ограничения нарушались массово. Из 20 известных по списку хозяек половина (10 женщин) не дотягивала до предписанных 35 лет. Каждая четвертая (5 женщин) была младше 30 лет. Самой молодой, казанской мещанке Марье Викторовне Абрамовой, содержавшей дом на Песках, было всего 23 года. Интересно, что средний возраст «девиц» в её заведении составлял 24 года, и большинство из них были старше своей хозяйки. Верхнюю границу в 55 лет не нарушал никто, самая старшей владелице было 49. Таким образом, правило о возрасте работало только как верхний предел, а нижний постоянно игнорировался.
Что касается социального статуса, здесь также не было и речи о какой-то элите. Состав был... как бы сейчас сказали, демократичным:
Мещанки: 7 человек.
Крестьянки (указанные как «крестьянская жена» или «крестьянская девица»): 7 человек.
Жены отставных военных (рядовых, унтер-офицера, фельдшера и др.): 6 человек.

Ни о каких «капиталистках» или представительницах высших слоев речи не шло. Это были женщины из городских низов и средних слоев.
Национальный состав отражал многонациональность Казани. Большинство, 14 женщин, были русскими. В списке значатся также 2 татарки (владелицы татарских публичных домов), 3 еврейки и одна женщина (Екатерина Гольдбаум), вероятно, русская, вышедшая замуж за немца или еврея.
Почти никто из них не владел недвижимостью. Бордель почти всегда арендовал несколько комнат или квартиру в доходном доме. В документах часто повторяются одни и те же адреса: дом Архипова, дом Рубцова, дом Волковой. Несколько борделей могли находиться в одном здании. Случаев, когда хозяйка содержала заведение в собственном доме, не выявлено. Это был типичный мелкий арендный бизнес.
Карьера будущей содержательницы чаще всего начиналась «с низов». Многие владелицы в прошлом сами были проститутками. Накопив начальный капитал и связи, они переходили в категорию предпринимательниц. Это был один из немногих доступных женщине из низов путей к относительной финансовой самостоятельности.

Бордель был небольшим предприятием с четкой внутренней организацией. В среднем в заведении работало 6-8 «девиц», чьи паспорта хранились у хозяйки. Жизнь была подчинена регламенту: обязательные медицинские осмотры (обычно раз в неделю), фиксированные «таксы» на услуги, учёт доходов. Хозяйка обеспечивала девушек жильём, питанием, одеждой и «билетом» (видом на жительство), вычитая эти расходы из их заработка. Чистую прибыль делили, как правило, пополам. Эта система, при всех её пороках, давала проституткам хоть какую-то правовую защиту и медицинский контроль, чего были лишены «вольные».

Финансово дело могло быть весьма доходным. Проституция не облагалась налогами, а спрос был стабильным. Основные расходы составляли аренда, взятки полиции и содержание «девиц». При удачном расположении и хороших связях с полицией дело быстро окупалось. Некоторые предприимчивые женщины содержали сразу два заведения.

Интересной чертой была семейственность этого бизнеса. Поскольку занятие было легальным, к нему часто относились как к обычному делу. В архивах встречаются косвенные указания, что мужья или сожители помогали с бухгалтерией и решением административных вопросов. Яркий пример — курьёзный случай с оренбургской содержательницей Биби-Фанзой Мухитовой, которая в 1902 году приехала в Казань вербовать девушек-татарок и взяла с собой в поездку… свою мать.

Отношение к этому бизнесу в мещанской и купеческой среде было скорее прагматичным, чем осуждающим. Отставшие от дел бывшие содержательницы, как Анна Марковна у Куприна, могли вести тихую жизнь почтенных дам. Их прошлое было секретом полишинеля, но в их кругу ценились не источники дохода, а деловая хватка, удача и «приличные манеры».

К слову, легальный статус публичных домов создавал уникальную, симбиотическую связь между их хозяйками и городскими властями, прежде всего — полицией. Содержательницы, строго соблюдавшие правила, превращались в своеобразных «низших агентов» системы надзора. Они были заинтересованы в поддержании порядка в своём заведении, чтобы не лишиться лицензии, а полиция получала удобный, централизованный объект для контроля и регулярные поборы. Это сотрудничество иногда принимало парадоксальные формы.
Классический пример — конфликт на улице Пески в 1885 году. Местные домовладельцы подали жалобу в городскую управу, что публичные дома, расположенные по их улице, создают неприглядную картину: из окон постоянно выглядывают полуодетые женщины, слышна брань и ночные скандалы. Власти проявили сочувствие, но бордели закрывать не стали.
Ситуация обострилась, когда на той же улице купец Аметевский открыл приходскую школу. Ограничения на близость «злачных мест» к учебным заведениям касались только казённых зданий, а школа находилась в частном доме, так что формально нарушения не было. Однако содержательницы проявили удивительную инициативу. Через полицейского пристава они заявили, что, «в видах нравственности для учащейся молодежи», готовы за свой счёт снять для школы помещение в другом районе, лишь бы её убрали с Песков. Полиция, получившая это заявление, всерьёз встала на сторону бандерш, подчеркнув, что Пески — улица, официально отведённая для их заведений.

[Kotis]

Лично я всегда за трезвость и здоровый образ жизни готов поднять тост. Но по мере читания историй, вспомнились мне забавные случаи из того времени, когда всё наше общество решительно поднялось на борьбу с пьянством и алкоголизмом… и проиграло с сухим счётом.
Я тогда трудился в сельском профессионально-техническом училище, коллектив которого, сами понимаете, неоднозначно отнёсся к антиалкогольной кампании. Все основные праздники мы тогда встречали коллективно, душевно, и вот, наступает какой-то знаменательный день. Уже и не помню, что это было, — восьмое марта, или день работника сельского хозяйства, но мы все, как обычно, собираемся за столами, которые наша столовая уставила всевозможными яствами. Тут тебе и винегрет, и селёдочка с картошкой, и капуста квашеная. Но, разумеется, учитывая политическую обстановку, на столе из напитков только компот из сухофруктов. Я сажусь за стол, и уже заношу вилку над салатом из свёклы, как ко мне подскакивает один из организаторов мероприятия, Сашок, по совместительству профсоюзный лидер, мастер производственного обучения и мой сосед по коммуналке.
— Ты руки мыл? — спрашивает он меня.
— Да у меня чистые! — говорю я, крайне удивлённый, потому что раньше Сашок не проявлял особого внимания к вопросам гигиены.
— Ты не мыл руки???!!! Иди быстро!!! — по тону я понимаю, что спорить бесполезно, и иду в туалет. Там на столе стоит ящик водки, рядом дежурный с гранёным стаканом. Процесс мытья рук проходит успешно. Надо ли говорить, что в ходе мероприятия мытьё рук осуществлялось всеми членами коллектива очень регулярно.
Второй запомнившийся праздник — Новый год. Уже борьба с зелёным змием шла на спад, но на накрытых столах по-прежнему ничего крепче холодца не было. Народ вяло начал праздновать, и тут появляется Дед Мороз с большим мешком.
Дед Мороз активно пытается расшевелить общественность, но общественность поддаётся плохо.
— Объявляю конкурс считалок! — кричит Дед Мороз. — Ну, детишки, кто знает какие-нибудь считалки?
Мрачную тишину прерывает наш старший мастер с несельским именем Геннадий Брониславович.
— Шышел-мышел взял, да вышел! — говорит он.
— Молодец мальчик Гена! — вопит Дедушка Мороз. — Отличная считалка! Гена получает подарок от дедушки!!!
И достаёт из мешка бутылку «Пшеничной»…
— Дед! А у тебя ещё подарки есть?? — всколыхнулся народ.
На Деда обрушивается лавина считалок!!! Праздник удался!!

[Kotis]

В тему хайтека и ближайшего будущего:
*************
В американском дата-центре работники начали жаловаться на странные события в офисе. То термостат настроен на пару градусов ниже уровня комфорта. То лампочки слабо горят. То на ночь выключаются компьютеры, которые должны были оставаться в режиме "сон".

Спустя несколько недель начальство устало слышать одни и те же жалобы "капризного офисного планктона", и решили таки разобраться. Виновным оказался... Искуственный интеллект.

Программе, тренирующей ИИ (чем собственно и занимался дата-центр) была поставлена задача оптимизировать затраты энергии на собственное обучение в пределах ограниченного энергобюджета. Для возможности следить за собственным электропотребленем программе дали доступ к админ-панели офисного энергощита.

Методом проб и ошибок умная машина быстро смекнула, что энергобюджет - не ее личный, а офисный в целом. И соответственно, чем меньше тока потребляют зачем-то снующие по офису кожаные мешки с костями, тем больше остается ей самой. Но это еще не все. Дальнейшие эксперименты научили ИИ, что если отрубать энергию слишком быстро - работники спохватятся и решат проблему - вернут на место заданную температуру термостата, уровень яркости освещения, итд. А вот если снижать норму "по чуть-чуть", до уровня "неприятно, но выносимо", то многие или не заметят, или просто стерпят. А освободившуюся энергию можно направить на то, чтобы сделать себя любимого еще умнее.

Так что если в недалеком будущем в лифте снова погаснет лампочка, не спешите винить Обаму/Трампа/нужное подчеркнуть. Может это просто искуственный интеллект... Оптимизирует...

[Deckard]

Мой сосед по лестничной клетке. Он снова пришел вчера в половине двенадцатого с трясущимися руками и просил денег взаймы. Сказал, что не спал четвертые сутки. Глаза пустые как после боя.
И я не дал денег. Не дал и не дам ни завтра, ни послезавтра. Его зовут Кирилл. Ему почти 25. Он мог бы строить дома - учился на инженера. Теперь строит воздушные замки из обещаний и этажи из долгов.

Лудоман.

Каждый раз одно и то же: «Я всё отыграю. В следующий раз точно повезет». Показывает на телефоне скриншоты «почти» выигрышей. Постоянно говорит о системах и комбинациях, глаза горят лихорадочным блеском. Потом, конечно, приходит и плачет: «Я последние пять тысяч проиграл. Это были деньги на лекарства матери». И так раз за разом, день за днем…

А утром приходила его мать, Екатерина Ивановна, хрупкая рано поседевшая женщина: «Сережа, есть гречка? Я отдам. Денег нет». Я молча дал 500 рублей, пакет гречки и десяток яиц.
А из отрытой соседской двери было слышно, как звонит мобильный телефон, который пока не успели заложить в ломбард. Наверное, кто-то из друзей Кирилла опять спешит сообщить «самый верный на сегодня прогноз».

И если там, в ПНД, я знаю, как помочь людям даже в состоянии острого психоза, то здесь я бессилен. Любой желающий помочь бессилен до тех пор пока Кирилл сам не осознает свою проблему и пока материнская созависимость продолжает питать эту раковую опухоль лудомании…

[Kotis]

О другой распространенной вредной привычке. Наверное, единственной, которая не разрушает личность...
********

Недалеко от детской площадки сижу с бутылкой пива, отдыхаю после трудового дня. Рядом на скамеечке сидит мужичок, весь такой оплывший, бородатый, пьяненький, с пузырем портвейна. Видно, что пьет не первый день и даже не первую неделю. Ребятня местная бегает, шумит, солнце впервые за день показалось на вечер глядя, идиллия в общем. Мимо пробегавший ребятёнок лет 12-ти затормозил лихо, повернулся ко мне:
- Дяденька, дай сигарету!
- Не дам. - отвечаю – Рано тебе еще…
- Козел… - про себя прошептал мальчик, но достаточно громко, чтоб я услышал, потом обратился к тому мужичку – Дяденька, ну дай сигарету!
- А ты почему куришь? Ты не кури, малыш, не надо! – печально ответил пьнчужка.
- Вот, блин, тоже учитель! Сам-то смолишь! – возмутился мальчик. Мужичок печально на него посмотрел:
- Я в армии служил, там тяжело не курить!
- У меня брат вот старший пришел из армии и не курит!
- И я не курил… До одного случая. – тихо сказал мужик и отхлебнул из бутылки.
- Ой, ну прям щас заплачу! – мальчик уже стал откровенно издеваться – Это что ж такого случилось-то?
- Закуриваешь тогда когда тяжело! А тяжело это тогда, когда со своей батареей уже третьи сутки на огневой сидишь, почти без сна долбишь по горам, а тебе только снаряды подвозят. Когда «говорящая шапка» не затыкается ни на секунду и твой связист держится только потому, что в него влили сто грамм спирта! Это тогда, когда твои бойцы падают возле орудий где придется от усталости, при этом автомат не выпуская из рук! Это тогда, когда охраняющие тебя и твою батарею спецназовцы, приносят горячий чай наводчику, чтоб он не упал! Это тогда, когда на четвертые сутки с гор приходит отряд боевиков. Большой отряд! Очень большой, который прорывается через спецназ.. Это когда ты хватаешь автомат и выбегаешь из КШМ на звуки стрельбы и крики, и видишь как здоровенный, бородатый араб, пытается прирезать сзади рядового Алексеева, которому еще 19-ти лет нет. Это когда стреляешь веером и убиваешь араба, а пуля шальная бойцу в плечо попадает! Твоя пуля! А ты думаешь – «хуй с ним! Главное живой, главное живой!!!». Это когда испуганный до смерти связист, принимает хоть какое-то командование на себя, из-за того что тебя нет, и вызывает помощь!....
…. А потом Алексеев пишет тебе из госпиталя – «Спасибо тов. Ст.л-нт я еду домой, по ранению! Вам мать моя говорит спасибо. Ваша пуля меня от войны избавила!», А ты думаешь, вот дурак, убить ведь мог… Чтоб я ТОГДА твой матери сказал…
Вот тогда и закуриваешь… А ты не кури, малыш, не надо… Успеешь еще…
Мальчик постоял еще некоторое время, внимательно глядя на странного мужичка, совсем не похожего на воина… Потом молча ушел…

[Kotis]

Её Котиков буду постепенно выкладывать ...

**********
Кирдий Виктория Эрнестовна
место обитания - Москва
Биография
Иркутск считается культурным городом не из-за иркутских медведей, которые уступают в трамвае места старушкам. А потому что в Иркутске родилась Вика Кирдий, человек-мультяшка, гений психологизма пузатой каракули, основатель детского импрессионизма. Свой первый карандаш Вика отобрала у доктора в родильном доме. Съесть грифель ей тогда не дали. Родители девочки считали, что живописью нельзя кормиться.

Воспитатели детского сада помнят Вику как «девочку, которую не следует ставить в угол, иначе она изрисует обои». И до сих пор в Иркутске можно найти книги, раскладушки, автобусные сиденья, парты и билеты на пароход, размалёванные рукой будущего мастера. Однажды, обнаружив, что собрание сочинений Льва Толстого давно и богато иллюстрировано родной дочерью, мама Вики сказала твёрдо: - Езжай в Москву и всю её закалякай. Шучу. Мама отправила Вику поступать на модельера. Так Вика стала художником. Если вы не видите тут логики, значит всё правильно, вы по-прежнему читаете биографию Виктории Кирдий. Хорошие, нелогичные художники очень нужны были на студии «Пилот», где персонажей принято рисовать с самих себя. Ещё Вика преподавала в Вальдорфской школе. Там она была единственной училкой с татуированной ногой.

Понимаете, у неё водилась подруга. Подруге хотелось татуировку, необычную. А придумать красивое подруга не могла. Она была простой девушкой, никогда не ела докторских карандашей и не рисовала на трамваях. Вика нашла ей наскального оленя, прекрасного. Они договорились встретиться в тату-салоне. Вика пришла, а подруга – нет. И вот, чтобы не обижать татуировщика неявкой посетителя, Вика мужественно предложила раскрасить свою женственную ногу. То есть, понимаете, она за рисование как таковое, везде, всегда и на всём. За врождённую ненависть к не раскрашенным пространствам Вику приняли в Союз художников РФ и Международную Федерацию художников. Членом, что характерно. В Москве прошло несколько ее выставок. И вышло уже много альбомов с рисунками. Прям как у какой-нибудь Микеланджелы.

https://kirdiy.com/biography#biography

[Deckard]

Красногорские врачи спасли половой орган молодого человека, который «по неосторожности» застрял в пластиковой бутылке (из ТГ-канала База). Остается только задать вопросы: "Как и зачем?"

В подмосковную больницу был доставлен 21-летний местный житель, на его половой член была накручена подобно глушителю пластиковая бутылка. Горлышко уже сильно сдавило орган, отек тканей нарастал, создавая прямую угрозу нарушению кровоснабжения и дальнейшего некроза.
Молодого человека в экстренном порядке отправили на операцию. Ввели местную анестезию и аккуратно разрезали бутылку пополам, не задев чувствительный орган.

Как позднее пояснил пациент, в неприятную ситуацию он попал по неосторожности.

[Kotis]

Крошечная, в одну эмоцию, зарисовка о том, как в СССР обстояло дело с книгами. Расслабленно смотрю совсем современный сериал, 20-х годов. В кадре на пару секунд мелькают две небольших книжных полки. И я ловлю себя на том, что голова автоматом перечисляет: Джек Лондон, Теодор Драйзер, Проспер Мериме, Константин Паустовский, Стефан Цвейг... В долю секунды, куда быстрее, чем вы сейчас прочитали этот список. Хотя при таком масштабе не видно ни одной буквы, просто за спиной персонажа мелькает цвет и рисунок корешков... И глаз с детства привык, заходя в новую квартиру, сразу же цепляться и с первого взгляда узнавать друзей и знакомых...

[Kotis]

И даже не оштрафовали
**********
Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день.
Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой.

[Kotis]

Хотите историю про гандоны? У моей бывшей жены родственник старовер занимался ремонтом машин в гараже при доме. У него там и диванчик стоял. И на нем бывало он трахал местных шалав. А так как он по сути своего характера был скуп до крайности, то использованные презервативы не выбрасывал, а стирал и сушил на веревочке.
И вот как-то в его отсутствие его супруга решила навести порядок в гараже, чтобы сделать его подарок к 23му февраля. Подмела пол, окошки помыла и добралась до полки, где стояли использованные кофейные баночки. Ну и решила гайки рассортировать по размеру. Из одной высыпала и рассортировала, из другой. А из третьей банки высыпались аккуратно уложенные использованные презервативы.
Подсчитала, прослезилась, и столько раз он по морде шваброй и получил.

[Kotis]

Старожилам форума, вероятно, есть, что вспомнить по ассоциации ...
*********
Как Люсю не взяли в проститутки или каждый труд почетен....

В 1990 году я уже перебрался из общаги в квартиру моремана, которую в его отсутствии сторожил, ну и использовал в своих целях. Но родную общагу не забывал и в последующие годы, иногда заскакивая в гости, когда дома потрахаться не было возможности.
На лето я уехал в лагерь подработать вожатым. И вот я загорелый и счастливый решил навестить своих старых друзей и подруг, которые вернулись в общагу.
Обычно я проходил вахту без проблем, но в тот день вахтерша меня тормознула.
- Тетя Роза, это же я - "Зять"!)
- Вижу, но у нас теперь новый пропускной режим, нужно Марину Алексеевну сначала спросить.
- А че это за новости? Ху из ху это чудо?
- Ну, во-первых, не чудо, а новый комендант общежития, а, во-вторых, молодой человек, вам здесь не проходной двор, - довольно сурово отчитала меня стоявшая за спиной, высокая и стройная тридцатилетняя дама в джинсовом жакете и юбке.
- Хотелось бы дополнить вашу речь, уважаемая Марина Алексеевна, вы очень красивый новый комендант общежития, и я хотел бы не только засвидетельствовать свое почтение, но и познакомиться с вами поближе.
С этими словами я достал из пакета бутылку шампанского "Абрау-Дюрсо", и раздавшийся звон намекнул, что там она не одна.

Лед между нами растаял, и она пригласила меня в кабинет.
Я было повернул направо, где за кладовкой была каморка прежнего коменданта, но она пригласила меня в кабинет, который располагался на месте нашей качалки.
От наших самопальных тренажеров не осталось и следа, там был сделан ремонт, стояли три дивана, кресла, журнальный столик, ковер и телевизор, картины на стенах и пробита дверь в соседнюю комнату, которая раньше именовалась гладильная, и теперь была переоборудованная под кабинет.
В кабинете на столе стоял телефон, диван, два кресла со столиком и шкаф.
- Неплохо вы тут обжились!
- Ну, сейчас новое время, надо идти с ним в ногу.
- Марина Алексеевна...
- Просто Марина, - и она достала два бокала и вазу с фруктами.
В тот день я к старым подружкам не попал, а отрабатывал весь вечер контрамарку на последующие посещения общаги.

Дама была затейницей и умелицей, с которой халявить не получалось от слова совсем, и когда казалось, что уже всё, и пора или спать, или валить, она находила способ оживить усталого бойца.
Утром я был отпущен, клятвенно пообещав заскочить на днях, дав слово пацана.
Но понял, что в ближайшее время я туда ни ногой, потому я еле уполз к себе в конуру, где отлеживался до следующего утра, поскольку сил не было от слова совсем.

Следующий визит был только через месяц.
Предварительно узнав, что комендантши не будет, я прошмыгнул в общагу.
На приемной висела табличка с надписью "Агентство по набору персонала Имидж-Элит".
Нифуясе!
Я открыл дверь и охренел, внутри сидели мои знакомые подруги, расфуфыренные по моде девяностых годов, пили чай, лениво перелистывали журналы и наносили макияж друг другу.
Я протер глаза: картина разительно отличалась от той, что я видел четыре месяца назад во время предпоследнего визита, когда они сидели по комнатам или ходили по этажам в домашних халатиках и тапочках.

Поднявшись на этаж, я обнаружил там только двух страшненьких зубрилок, которых никто не хотел трахать, и грустную Люсю, которая, как обычно, курила на кухне.
Так как это было воскресенье, ее, так сказать, законный выходной, и на горизонте не было ни Саркиса, ни Кинязи, я присел с нею покурить.
Она, как не странно, обрадовалась мне, как родному, и стала рассказывать, какую-то чушь, которую я слушал вполуха, размышляя, что же случилось с родной общагой?
- Люся а где все, тут только Клара Целкин и Роза Люксембург остались, а где остальные? Куда все подевались?
- Ну кто-то в офисе или на собеседовании, а кто-то, наверное, на презентации с бизнесменами.
Какой, бля, офис, какая, нахер, презентация?
Тут в окно я увидел, как из подъехавшей вишневой восьмерки вышли просто Марина и явно уставшие после презентации мои подружки Таня и Аня.

Еще раз встречаться с нею мне не хотелось, тем более, я ее обманул и не пришел, как ей клялся и божился.
Поэтому рассудив, что эту ночь могу не пережить, я смылся через запасной выход.

Следующий мой визит в общагу был после Нового года.
Вахтерша запустила меня через запасной выход, и я проскочил на второй этаж.
На этаже встретил грустную и потухшую Люсю, которая отказалась от Бонда и молча зашла в свою комнату.
На этаже была тишина, и только из комнаты моих подруг слышался голос Газманова, который сожалел, что она сменила свой божий дар на ночное ремесло.
Зайдя в комнату, я увидел душераздирающую картину.

Пьяные в хлам мои подружки Таня и Аня, одетые в новые яркие кофты, юбки, с непонятными прическами на голове, рыдали, сидя за столом, на котором стояла бутылка "Смирноффа", лежали шоколадные конфеты и куча четвертаков и десяток.
Они горько рыдали, размазывая сопли и слезы под песню "Путана".
- Девочки, всем привет! А че это вы тут делаете?
Таня подняла на меня заплаканные глаза и грустно сказала:
- Ты знаешь, Соломон, почему мы плачем?
- Почему? Вам же через четыре месяца домой!
Дамы зарыдали еще сильнее.
- Соломон, ты не понимаешь! Нам мучительно больно за бесцельно прожитые годы в этой сраной общаге!
- Не понял!?
- Соломон, ты долбоеб! Что ты видишь?
- Ну, много денег, хорошую выпивку, элементы красивой жизни, как сейчас говорят.
- Вот смотри, это всё всего за два дня работы на презентации, а мы тебе два года давали бесплатно, а могли жить как белые люди!
Слезы лились ручьем, "Путану" включили по хрен знает какому разу, я попытался их утешить.
- Да че вы, девочки, ну этим и дома можно заняться!
- Где?! В нашей зачуханной станице?
- Да уж, не подумал. А Люся че, тоже, как и вы, расстроена?
Тут они начали ржать, икая.
- Соломон, а Люсю в проститутки не взяли!
- Почему?
- Не прошла собеседование и отбор из-за своей репутации!)
Меня трудно было чем-то удивить, но то, что проститутку-любительницу не взяли в профессионалки из-за её репутации, удивило очень сильно.

С того времени посещение общаги сошло на нет, потому что по слухам там резко выросла кривая венерических заболеваний, а мне мое здоровье было дорого.

[Deckard]

Автомобильно-ветеринарная история.

Был у нас во дворе как-то случай, когда на новенький RAV-4 с карниза восьмого этажа приземлился кот. Собственно, не кот даже - так, полкота: котенок в возрасте 9 месяцев. Так вот, кот этот сложил пополам машине крышу, погнул стойки и усвинячил лобовое стекло - а сам, отдышавшись на парапете минут двадцать, поднялся пешком на свой восьмой этаж, и когда его отвезли к ветеринару, у него не зафиксировали ни одного перелома. И живет этот кот у своей хозяйки до сих пор, а соседка ее с тех времен уже третью машину поменяла.

[Kotis]

О сексуальной расторможенности в психушке
********

Лето 1989 года, июль (жара — важно). Ведомственная больничка ГАЗа. Телефонный звонок в психиатрии: мой хороший приятель Коля, терапевт со скорой, просит не в службу сгонять на вызов, по ходу наш — в заводоуправлении гражданка из бухгалтерии ни с того ни с сего разделась донага и бегает по коридору в поисках партнера.
Доскочил. На первом и втором этажах никого, пустота, кроме эха в коридоре, всё живое попряталось в кабинетах, изображая пленников. На третьем на зов выскочила захватчица заложников — абсолютно голая бабенка. С ходу кинулась на шею и забормотала типа «возьми меня, красавчик». Я ожидал чего-то подобного, но все равно был ошарашен. Представьте: на 27-летнем парне со здоровым темпераментом повисает 30-летняя благоухающая цветочным ароматом фигуристая красивая обнаженная женщина, не пьяная, с манящей улыбкой и словами, призывающими к действию. Помню до сих пор жар вожделения и желание сграбастать ее, утащить в любую из комнат или туалет и задрать, как овцу, но, подавив неуместный порыв, взял себя в руки и уговорил больную пойти в скверик на лужайку, где поют птички, солнышко и вообще романтик. Радостно согласившись, она, повиснув на руке, поскакала к выходу, но внезапно что-то заподозрив, убрала руку и притормозила. Никакие уговоры, увещевания не возымели действия. Эх... Беспечная молодость... Неопытность... Ни в коем случае на такие вызовы нельзя ездить в одиночку, да еще без спец средств для фиксации в том числе. Пришлось согласиться с требованием мадам: стал раздеваться — снял халат, ремень, спустил штаны (дама задорно хрюкнула), поставил раком и... предложил поиграть — связал ремнем руки за спиной, ноги халатом, и натянув... панталоны, перекинув через плечо, понес ее на выход. Теперь представьте: раздетый по пояс мужик (халат был на голое тело) со спадающими брюками и обнаженной бабой на плече выходит из заводоуправления... Себастьян Луи Гийом Норблен де ла Гурден. «Похищение Прозерпины Плутоном».
Уже в машине сменив халат и ремень на вязки, введя щадящую дозу тизерцина, повезли бедолагу в городскую. Тогда подобный поведенческий синдром и предполагаемый диагноз (сексуальная расторможенность часто трактовалась как симптом шизофренического процесса, поэтому вероятный (устар.) д\з: периодическая шизофрения) были показанием к госпитализации в отделении острых и буйных больных, которого не было в нашей ведомственной больнице, поэтому отвезли и благополучно сдали пациентку в Кащенку.
Показанный поведенческий синдром встречается редко, но это классика и очень узнаваемые действия, которые расцениваются как сигнал о тяжелом состоянии. Встречается при гебефренической шизофрении, ПРЛ, БАР (в состоянии мании: бред величия или эротомании), при орг. поражении мозга, наркомании (чаще всего) и др., а госпитализация единственный выход.

[Kotis]

Настало время ахуительных историй:

[Kotis]

Разработчики отечественного голосового робота для управляющих компаний в сфере ЖКХ вынуждены были переучивать нейросеть из-за того, что она научилась русскому мату. «Приведу забавный случай, это нейросеть, она учится, и буквально уже в первый месяц разработчики отметили такую коллизию, что нейросеть научилась мату. Но, как это говорится, с кем поведешься, от того и наберешься. Поэтому эту коллизию, конечно, пришлось устранять. Но тем менее это показатели активной работы с нашими гражданами», – рассказал глава компании.
Он отметил, что по статистике 80% обращающихся удовлетворяются ответом от голосового помощника. «Конечно, бывают нетипичные случаи, когда люди разгневаны, аварийные, когда уже надо переходить на живого оператора, который принимает экстренные решения», - добавил он.